1. Cómo educamos el consumo

2. Los padres y los celos de los hijos

3. Cómo educamos la fe de nuestros hijos

Un grupo de padres preocupados por la educación de sus hijos empezó a reunirse. De la puesta en común de sus experiencias, sus preocupaciones y sus dificultades a la hora de plantear su educación se han elaborado estas "Reflexiones".

Esta colección, "Reflexionemos para educar mejor" pretende facilitar a los padres elementos que favorezcan y dinamicen el diálogo entre ellos y con otros padres sobre cuestiones educativas de manera que pueda ayudarles en el camino de crecimiento de sus hijos.

Uno podría preguntarse el por qué de esta serie que ahora empieza dentro de la colección AYUDAR de EIDES. Responder a esta cuestión iluminará más la identidad de esta Escuela Ignaciana y, al mismo tiempo, enmarcará mejor la naturaleza de este triple estudio que ahora presentamos.

Al fundar EIDES, declaramos que no queríamos limitarnos al estudio de los escritos de San Ignacio, sino que pretendíamos estudiar y exponer el legado ignaciano como medio para profundizar en la espiritualidad, entendida como una vida cristiana consciente y profunda. De acuerdo con este propósito, por un lado contribuimos al estudio de los textos ignacianos a través de seminarios y cursos. Por otro, también mediante cursos y seminarios, potenciamos el conocimiento de la espiritualidad cristiana inspirándonos en el carisma ignaciano. Porque el carisma que refleja la obra de Ignacio es una excelente pedagogía para una vida cristiana consciente, creativa y profunda en medio de la sociedad. De ahí, una serie de temas muy propios de la espiritualidad ignaciana: la experiencia de Dios en la vida ordinaria, discernimiento espiritual, vida laica, mística de las realidades terrenales, pedagogía de la elección de vida, etc. Muchos de los estudios o cursos de EIDES acaban convirtiéndose en publicaciones como estos cuadernos AYUDAR.

Los materiales, cuya publicación iniciamos ahora, pertenecen a esta espiritualidad y tradición ignacianas. El tema de los trabajos es una de las realidades más centrales del mensaje ignaciano: la formación de la persona, la educación humana iluminada por Cristo. Además, la metodología que ha motivado estos trabajos guarda un profundo parecido con la pedagogía ignaciana, expresada en los Ejercicios Espirituales y confirmada por el modo de hacer de Ignacio y de la tradición ignaciana posterior: experiencia-reflexión-acción.

En efecto, las parejas que se han reunido para preparar estas páginas han partido de su experiencia familiar de educación de los hijos, que ha sido su materia de reflexión personal y compartida. Finalmente, han pensado, como en otras circunstancias similares de EIDES, en comunicar a otras personas esta práctica espontánea, pero elaborada por la reflexión y el diálogo. Así pues, es nuestro deseo que estos papeles ayuden a otros a vivir experiencias, inéditas, por supuesto, de educación de los hijos. Ojalá el proceso de experiencias se alargase como una cadena que, a través de nuevas elaboraciones, dieran continuidad al servicio en un campo como la educación de los hijos, en el cual, todo esfuerzo y creatividad siempre se quedan cortos.

EIDES agradece, pues, la dedicación generosa e ilusionada de las parejas que han hecho posible esta publicación. Nos complace reconocer de manera especial la labor paciente y eficaz de Pilar París, que ha asumido la coordinación del grupo y del trabajo realizado.

EIDES

(ESCOLA IGNASIANA D'ESPIRITUALITAT)

Inicialmente, proponemos recordar algunos hechos de la vida diaria:

Parece importante distinguir entre consumo y consumismo.

Es una actividad que proporciona una relación con infinidad de objetos. Supone un elemento de participación en el intercambio social y conlleva un grado de decisión por parte del individuo respecto de la adquisición de dichos objetos y del modo de hacerlo.

Se entiende como el fenómeno generado por la actividad de consumir. Todo el mundo reconoce que el consumo, básicamente a través de la publicidad, tiene una gran fuerza absorbente y arrastra a las personas a una sucesión de actos encadenados, especialmente por lo que se refiere a la creación de nuevas necesidades: se da una cierta "carrera" de consumo.

Cuando hablamos de una sociedad consumista, nos referimos a aquella en la que existe un auténtico mercado generador de nuevas necesidades y, por lo tanto, de nuevos objetos o productos de consumo. Hace alusión, además, a dimensiones fundamentales de la vida humana: la satisfacción de necesidades, la expresión de deseos.

Es posible hablar de perversidad en el consumo cuando existe una manipulación de los consumidores y, por lo tanto, la intencionalidad de interferir en la libertad de los compradores por parte de los que generan los productos. Es uno de los riesgos del mercado de libre competencia.

La visión negativa del consumo está bastante generalizada. Faltan experiencias positivas del hecho de "consumir"; en este aspecto, la dimensión educativa de la familia es muy importante.

Se puede hablar de una relación positiva con los objetos, de un auténtico placer de consumir, en tanto que seamos capaces de disfrutar de las cualidades de las cosas, de la satisfacción de estrenarlas, utilizarlas y aprovecharlas. Son auténticos valores positivos para un consumo creativo en la vida diaria.

Ante un mercado agresivo que genera corrientes de opinión vacías de crítica, conviene dar recursos para generar personas con capacidad crítica. Más que crear un estilo "contracorriente" de las tendencias consumistas de nuestro entorno social, parece mejor hablar de situarnos en la corriente, manteniendo nuestra personalidad y utilizando nuestra capacidad de discernir.

La diferencia entre lo ordinario y lo extraordinario

Habría que interrogarse sobre si he de hacer todo lo que puedo hacer. La carrera del consumo tiende a presentarlo todo como potencialmente posible. Se invita al consumidor a aspirar siempre a más. Existe una cierta idea entre nuestros niños y adolescentes de que es posible hacerlo todo y, por lo tanto, también todo se puede comprar, todo se puede consumir. No obstante, hay que discernir continuamente y aprender dónde están los límites.

Un aspecto negativo del fenómeno socializador de los medios de comunicación es la uniformidad en lo que se refiere a los productos de consumo: todo parece tener el mismo valor (coches, viviendas, perfumes, productos de alimentación, juguetes...). Habría que recuperar, en cuanto al consumo, la dimensión de lo extraordinario. Existen diferencias entre los objetos, existen diferentes valores en las cosas y hay que reivindicarlo.

Con demasiada frecuencia se presenta en nuestro entorno un estereotipo de conducta paterna: "que al niño ( a mi hijo) no le falte nada". Aunque se trate de un tópico, valdría la pena preguntarse si lo que expresa es aceptable y por qué. Si pensamos que no les ha de faltar nada ¿qué significa esto en la práctica? Porque no todo es realmente necesario.

Con harta frecuencia, determinadas actitudes de consumo limitan valores como la creatividad, la personalización, la autenticidad o el esfuerzo. A veces, obstaculizan el desarrollo y la conservación de capacidades como la imaginación, la comunicación, la protección del medio ambiente, la salud y la alimentación o el hecho de cuidar el cuerpo.

Ejemplo de ello son las fiestas prefabricadas que últimamente se han puesto de moda en nuestro contexto. Anulan la creatividad, se ofrece a los niños un espacio propio sin las normas habituales de convivencia, todo está previamente dispuesto por un protocolo de funcionamiento. Ni el adulto, ni el niño que invita a los demás han de hacer esfuerzo creativo ni comunicativo frente a sus invitados; se limitan a contratar unos servicios.

... la autenticidad y el esfuerzo

Cuesta aceptar y apreciar aquello que oculta el valor alternativo: el bocadillo hecho en casa por uno mismo en lugar del prefabricado o envasado, al estricto servicio de la comodidad.

Un ejemplo: el consumo televisivo o el consumo de las nuevas tecnologías, centrado en el bombardeo de imágenes (video-cónsolas), con unos "valores" añadidos (como la violencia de determinados dibujos animados televisivos que normalizan actitudes y reacciones emocionales asociadas a personajes atractivos para los niños, introducidas a través de la repetición de imágenes). En este aspecto, hay que reconocer como temas colaterales al del consumo la utilización del dinero, de la televisión, la distribución del tiempo libre...

En la actualidad, se promueve un determinado tipo de cuerpo ideal que lleva, especialmente a adolescentes y jóvenes, a conductas radicales como la adopción de dietas de adelgazamiento para parecerse al modelo, con todo lo que esto conlleva (el peligro, entre otros, de la anorexia y de la bulimia).

Otra cuestión, en relación con el consumo alimentario es la penetración de hábitos cómodos procedentes de otras culturas, como las comidas rápidas, que suponen la transgresión de las dietas autóctonas, mucho más saludables.

A pesar de que existe un paradójico crecimiento de sensibilidad respecto de los valores ecológicos, la dinámica consumista comporta a menudo una importante reducción de los recursos energéticos y ambientales de cara a futuras generaciones. Por ejemplo, el derroche de agua (en la ducha, al lavarse) o de energía (luces encendidas en toda la casa).

En ocasiones, en el consumo de medicamentos aparece un nuevo elemento como la búsqueda

de un producto mágico que suprima el dolor y la realidad de la enfermedad.

Por este motivo, cada vez es más importante un testimonio positivo desde la familia y una educación que ofrezca recursos críticos, enseñando a discernir en la compra y valoración de los objetos.

Se consume en función de un modelo implícito de gastos que se tiene. En este sentido, es importantísima la actitud de los padres en lo que se refiere a su propio consumo: qué se hace en casa, cómo se gasta, cómo se compra...

Una buena educación del consumo ha de ofrecer recursos para hacer frente a los estímulos que incitan a consumir sin criterio.

Podría ser positivo, por ejemplo, hablar con los niños sobre la publicidad de productos dirigidos a ellos, una vez tienen dicho producto.

La cuestión del contenido de la compra es importante: el valor implícito en aquello que consumimos. Una vez más, no todo tiene el mismo valor, no en términos de coste, sino de importancia, de conveniencia, de utilidad... Muchas veces, la adquisición de un objeto supone desprenderse de otro. Si todavía puede ser útil a alguien, darlo en lugar de tirarlo puede ser muy educativo para los pequeños de la casa.

Tendría que haber en toda compra un criterio de necesidad y de uso. Hay que diferenciar entre lo que es necesario (para todo el mundo), lo que es conveniente (según el trabajo, el oficio, los estudios, las aficiones de cada uno...) y lo que es superfluo. Compramos lo que es necesario, si bien hay que aceptar la subjetividad de lo que realmente "es necesario o no lo es".

En cualquier caso, hay que favorecer una actitud crítica en la consideración de cada necesidad. Un criterio comparativo podría ser también de respeto por los que tienen menos.

Tal como se ha comentado en los criterios educativos, hay que poner límites al consumo. No todo es posible: cada familia tiene una capacidad adquisitiva y tendría que existir una voluntad de austeridad y de solidaridad frente a la distribución injusta de la riqueza en nuestra sociedad.

No se puede renunciar al valor de compartir, que es claramente evangélico, desde una perspectiva cristiana. Para ello, los comportamientos en el seno del hogar, entre todos los miembros de la familia, son fundamentales.

Es importante crear conciencia de la responsabilidad de los gastos. Ser críticos ante el consumo, incluso después de haber comprado, para reconocer, en su caso, que se ha hecho una mala compra. También de los errores se aprende.

Se trata de fomentar un cierto sentido común administrador. Por ello entendemos un espacio en la relación familiar en el que se puedan verbalizar las actitudes de consumo familiar y en donde los hijos puedan elaborar los motivos de sus respuestas o decisiones. Asimismo, en relación con los espacios televisivos como grandes difusores de necesidades para el consumo entre pequeños y mayores, parece conveniente entrar en diálogo con los hijos, tal vez mirando juntos algunos programas y presentar, activamente si es necesario, una línea de valores.

... aprovechar los lugares y actividades donde no exista la presión social para consumir

El contacto con la naturaleza en las salidas a la montaña o la participación en campamentos o colonias posibilita la experiencia de situaciones diferentes, alternativas, donde es posible vivir de manera más sencilla, con menos necesidades... Esto puede ser de gran ayuda para relativizar después muchas de las necesidades que aparecen en la vida cotidiana de la ciudad.

Sería aconsejable revisar periódicamente cómo y en qué se gasta el dinero en casa. A menudo se descubre que lo que se niega a los hijos no tiene un mismo tratamiento cuando se trata de aficiones de los padres. La participación y comunicación de este estilo es útil para la formación de los hijos y ayuda a los padres a la autocrítica.

Una actitud educativa positiva sería la de enseñar y trabajar con los hijos la distribución del dinero y cómo se realiza la administración del presupuesto familiar, en la línea del estilo que hemos comentado antes. Lo que está claro es que la educación para el consumo exige dedicación y mantener una línea coherente a lo largo del tiempo.

También en el tema del consumo sería bueno tener una visión amplia del mundo. Existen niños que tienen otras necesidades (en el tercero y cuarto mundo). Conviene tener presentes las carencias de los países pobres y distantes de nuestra realidad, para reforzar la solidaridad con los que padecen de forma más cruda la injusticia estructural en el ámbito universal... En este aspecto, se podría entablar también un diálogo familiar sobre cuál es nuestra aportación del presupuesto familiar en concepto de solidaridad, ayuda a la Iglesia, colaboración con el tercer y cuarto mundo, etc.

— ¿Cuáles son algunos de los factores que explican que nuestra sociedad sea típicamente consumista?

— ¿Creéis que existe un consumo positivo? Pensad algunas situaciones cotidianas que podrían serlo.

— Pensad ahora en factores concretos que nos afectan ,a nosotros y a nuestros hijos, de cara a un consumo excesivo o más allá de lo realmente necesario.

— ¿Es posible encontrar momentos en casa para hablar con los hijos sobre los hábitos del consumo?

— El estilo crítico que con frecuencia tenemos que adoptar ¿puede ser asumido por nuestros hijos?

— ¿Qué pensamos de nuestros hábitos consumidores? ¿Estamos satisfechos de ellos? ¿Pueden mejorar? ¿De qué manera?

— ¿Creemos en los valores alternativos que pueden dar sentido al consumo (placer de estrenar y conservar, austeridad, solidaridad, compartir)?¿Existe un diálogo en casa sobre los gastos y el presupuesto familiar?

— Pensad ejemplos concretos de objetos o gastos necesarios, convenientes y superfluos, nuestros y de los hijos.

— Resumiendo, ¿qué rasgos podría tener un consumo positivo en la familia?

"... hace unos días que ha vuelto a hacerse pipí en la cama y quiere tomar el biberón y comer papillas."

"... en la escuela no participa como antes y parece que pega a los niños, especialmente si son más pequeños."

"Los celos –como dice el Dr. Víctor Hernández en el libro ¿Qué son los celos?– son un conjunto de sentimientos relacionados con una situación de rivalidad en la cual la persona siente amenazada la posesión de alguna cosa psicológicamente esencial para conservar la confianza y la seguridad en sí misma; de manera especial, el amor de los padres, de la pareja o de los hijos, o sea, de las personas afectivamente más cercanas."

Los celos son en sí un estado afectivo normal que todos, pequeños y mayores, hemos experimentado en algún momento de nuestra vida. Y aunque sean motivo de sufrimiento, si no son excesivos y pueden elaborarse mentalmente, también pueden ayudar a desarrollar y enriquecer la personalidad.

Suelen manifestarse en forma de hostilidad, tristeza, decaimiento, sentimientos de humillación, aislamiento, actitudes reivindicativas, comportamientos regresivos, demanda exagerada de cosas materiales, etc.

Hay que diferenciar entre celos y envidia, sentimientos que pueden confundirse fácilmente, ya que en ambos se produce básicamente el mismo conflicto, el deseo de poseer alguna cosa.

En el caso de los celos, se está celoso de lo que se posee y del rival que amenaza esta posesión. Suelen estar relacionados con el amor y el miedo a perder este amor (ej.: mi hermano me quitará el amor de mis padres). Como hemos dicho, predominan los sentimientos de tristeza, aislamiento, humillación.

En la envidia, en cambio, se desea aquello que no se posee y se envidia al otro precisamente porque lo tiene. El objeto deseado suele estar relacionado con bienes y cosas materiales y puede llegarse a situaciones en las que se prefiere destruir lo que se envidia antes que contemplar cómo lo disfruta otro. Los sentimientos que se asocian a la envidia son, como en los celos, tristeza, humillación con una preponderancia considerable del odio, sentimiento que la hace, de algún modo, más destructiva.

Los celos se manifiestan en diferentes periodos de la vida de cualquier niño, especialmente en aquellas situaciones en que puede vivir los acontecimientos como una pérdida parcial del amor de los padres o que lo hacen sentirse menos seguro de sí mismo.

Algunas de estas situaciones pueden ser:

La llegada de un hermano supone una serie de cambios en la vida de la familia. El recién nacido necesita atenciones y mucha dedicación por parte de los padres, especialmente de la madre. Este hecho que, como adultos vemos tan lógico y natural, no se vive de la misma forma por parte de los niños que sienten que la nueva situación amenaza la seguridad que tenían hasta entonces y pone en peligro el amor de los padres ("puede que ahora, como ya tienen otro niño, ya no me quieran a mi"). Así pues, el hermano pequeño despierta sentimientos contradictorios en el niño: por un lado lo espera con más o menos ilusión y quiere quererlo, y por otra lo vive como un rival que puede usurparle el afecto de sus padres y los privilegios que tenía hasta el momento.

El inicio de la escolaridad es también para el niño un momento que puede resultar conflictivo. Por un lado, vive la ilusión que representa ser mayor y aprender; por otro, tiene que enfrentarse a una situación nueva y desconocida y tiene que dejar, en parte, la seguridad y la protección de su hogar. Esta situación puede complicarse si coincide con el nacimiento de un hermano, ya que al niño no le gusta nada que el pequeño se quede en casa disfrutando de la compañía de la madre.

En ocasiones, los celos pueden trasladarse a la situación escolar, donde rivaliza con los compañeros por el cariño de la maestra.

A veces, se dan situaciones en las que, por diferentes motivos –la hospitalización de un hijo o de un familiar, un viaje largo...– los padres se ausentan durante un tiempo. Ello comporta cambios en los hábitos de cada día que, si no han podido hablarse y trabajarse con los hijos, pueden generar sentimientos de inseguridad y de pérdida.

En determinadas etapas del desarrollo se puede crear más presión sobre un hijo que sobre los demás. La adolescencia suele ser una época propicia a este tipo de situaciones, especialmente cuando hay hermanos más pequeños que están en un momento más tranquilo en relación con los padres.

La forma en que los padres se sientan afectados por los celos de los hijos depende, en gran parte, de su madurez personal y de cómo ellos han podido, o no, elaborar sus vivencias y experiencias de celos. Los celos de los hijos, a veces, pueden despertar fuertes sentimientos de malestar y de inquietud dado que remiten a los padres a situaciones vividas por ellos mismos y que no han sido elaboradas; en este caso, se les hace muy difícil poder tolerarlos. Otras veces, la situación es diferente y, aunque se remueven sentimientos, los padres pueden entender lo que está sucediendo y ayudar a sus hijos.

Las actitudes que pueden darse son las siguientes:

Aceptar los celos, con serenidad y comprensión, como un hecho natural en determinadas situaciones, y ayudar a los hijos a que ellos los comprendan y acepten. Si los hijos se sienten aceptados tal como son (con celos y todo), no tendrán miedo a expresar sus sentimientos y deseos, tanto si son positivos como si no (ganas de pegar, rabia, enfado...). La expresión de estos sentimientos brindará a los padres la posibilidad de hablar de ellos y será el primer paso para poder ir superando los celos. Para que esto pueda suceder es necesario, sin embargo, que previamente los padres hayan podido aceptar y superar las propias experiencias de celos.

Negar los celos, como una forma de protegerse del sufrimiento que comportan. En este caso, los padres tienden a exigir a los hijos que no sean celosos y no les ayudan a asumir sus sentimientos ("eres malo, los niños buenos no dicen estas cosas" "¿qué es esto de pegar? los hermanos no tienen que pelearse"). Ello puede llevar al niño a ocultar sus sentimientos y es posible, entonces, que los celos se manifiesten a través de síntomas de tipo físico -malestar, dificultades para dormir, poca hambre...- en torno a los cuales empezarán a girar las preocupaciones de los padres, sin que se llegue a abordar el problema de fondo.

Incrementar y perpetuar los celos, con actitudes agresivas y hostiles ante el niño celoso que provoca constantemente, riñéndolo, poniéndolo en evidencia delante de la familia o los amigos, comparándolo, echándole siempre las culpas... Estas actitudes irán deteriorando su autoestima y la confianza en sí mismo y fomentarán los celos.

Cuando nos encontramos con manifestaciones de conflictos por celos de los hijos es importante que los padres busquen momentos de diálogo y reflexión para poder analizar conjuntamente lo que está pasando y cuál ha de ser su respuesta o actitud ante esta situación. Hay que tener en cuenta que cada familia ha de encontrar su manera y su respuesta de acuerdo con su realidad y la forma de ser de cada niño.

A menudo, la fe y la educación de la fe son temas que preocupan a los padres que, de uno u otro modo, se consideran creyentes o preocupados por el hecho religioso. Para cada persona, la fe es fruto de una herencia, de una transmisión, de una educación, de una doctrina, de una experiencia, de un maestro, de una vivencia, de una comunidad, de una oración, de un ritual. En la trayectoria de cada persona pueden estar presentes algunos de estos elementos u otros. Por ello, la fe y la educación de la fe se pueden abordar desde diferentes puntos de vista y de partida, porque va más allá de una cuestión de concepto.

Cuando hablamos de este tema con otros padres, constatamos que existen realidades muy diversas: niños que van a catequesis y niños que no, niños que van a escuelas religiosas y niños que no, familias que van a misa el domingo y familias que no, que van a la parroquia o a otros sitios , familias que están en una comunidad y otras que pertenecen a algún grupo, movimiento o a ninguno... Pero todos tenemos en común la voluntad y la preocupación por el mensaje de Jesús., las ganas de ser receptores del mensaje de Cristo y el convencimiento de que la vida de los cristianos está enmarcada por Jesús, por la confianza en Dios-Padre.

Por lo tanto, la primera cuestión que creemos que debemos plantearnos como padre o madre es preguntarnos ¿qué lugar ocupa la fe en mi vida? Es importante partir de la respuesta que cada uno da desde su realidad concreta.

En un segundo momento, tal vez iría bien hablar con la pareja sobre qué queremos decir cuando hablamos de educar la fe de nuestros hijos y ver qué y cómo nos planteamos esta educación. Las posibilidades y los recursos que cada uno tiene son diversos, como diversas son las ofertas de la propia comunidad eclesial.

Lo que pretendemos, pues, con este texto, no es tanto hacer una reflexión sobre la fe, sino ayudar a situar qué papel desempeña la fe en nuestras vidas y en la de nuestros hijos, qué espacio le dedicamos y cómo podemos realizar esta transmisión.

1. El tiempo libre y las actividades extraescolares

2. La autoridad con los hijos, hoy

3. Cuando los hijos nos preguntan sobre la muerte

Un grupo de padres empezó a reunirse, preocupados por la educación de sus hijos. De la puesta en común de sus experiencias, de sus preocupaciones y de sus dificultades a la hora de plantearse su educación se han elaborado estas "Reflexiones".

Esta colección, "Reflexionemos para educar mejor", querría facilitar a los padres algunos elementos que favorezcan y dinamicen el diálogo entre ellos y/o con otros padres sobre cuestiones educativas, para que puedan ser útiles en el camino de ayudar a crecer a sus hijos.

Este es el segundo cuaderno de la colección "Reflexionemos para educar mejor" que publica EIDES. Con esta publicación se consolida el trabajo iniciado por este grupo de padres hace casi cuatro años.

En el primer cuaderno se tratan los temas siguientes:

"Ahora mi hijo me sale con que no quiere ir a las clases de flauta travesera porque dice que se aburre. Con lo que me cuesta y el tiempo que pierdo llevándolo y yendo a buscarlo".

"En la escuela les ponen demasiados deberes; no se dan cuenta de que con el inglés, el baloncesto y el solfeo, los pobres ya tienen suficiente. Y, claro, ¡no vamos a llevarnos los libros a la torre...!"

"Se pasan el día enganchados a la tele: cuando no ponen algo que les interesa se sientan delante de l ordenador con los videojuegos. No hay forma de que cojan un libro."

"Tienen que empezar la música de pequeños; si no, después ya es demasiado tarde para aprender un instrumento. Es lo que me pasó a mí."

"Hoy en día, sin inglés no se puede ir a ninguna parte. Te lo piden para todo. Y con el de la escuela no basta."

"La niña ya tiene cinco años. No sé si tendría que apuntarla a una actividad extraescolar..."

"No sé que les ha cogido ahora que no quieren ir al grupo de tiempo libre. Y el caso es que, cuando van, se divierten. No sé si hago bien obligándoles a ir."

No nos referimos al tiempo de vacaciones, tema que merecería un tratamiento aparte, ni a la forma de ocupar el fin de semana. Entendemos por tiempo libre aquel que se vive al margen de la jornada laboral o escolar. Y aunque en el marco de la profesión o en la escuela encontramos también convivencia, formación, etc., podríamos describir el tiempo libre como:

Un tiempo de convivencia: puesto que permite dedicar ratos más largos a aquellas personas con las que nos sentimos más a gusto: familia (padres, abuelos, primos, etc.), amigos, compañeros de aficiones, etc. Y con ellos, podemos escuchar música, pasear, charlar, ir de excursión...

Un tiempo formativo/educativo: puesto que permite realizar actividades para profundizar en conocimientos, habilidades, etc.(idiomas, informática, mecanografía, música, pintura...). Algunas pueden estar muy relacionadas con la preparación que se pretende adquirir para el futuro; pero esto no tendría que ser lo prioritario, porque en el tiempo libre se buscan más bien actividades alternativas o que rompan con la actividad cotidiana.

Un tiempo para disfrutar: para pasárnoslo bien con aquello que nos gusta, que proyecta nuestros ideales o intereses, que desarrolla nuestra personalidad (coleccionar, leer, pintar, jugar).

Un tiempo de descanso: aunque haya actividad, ésta tiene que ser suficientemente relajada, proporcionada y/o diferente de la habitual; y tiene que permitir tiempo de reposo suficiente (el cuerpo necesita descansar, hay que dormir suficientes horas, no podemos ir empalmando una actividad tras otra sin parar).

Un tiempo flexible: que permita relativizar o cambiar ritmos y que evite trasladar más allá del trabajo o de la escuela las prisas, las obligaciones ineludibles, los nervios, etc... Esto no significa que, en determinadas actividades, no se necesite una cierta disciplina o un cierto orden. Pero, en general, ha de permitir espacios para no hacer nada, para sentarse, pasear, hacer cosas que no exijan planificación: el tiempo libre es libre.

Normalmente, la parte más exigente de la vida del niño está en la escuela. Pero no tenemos que pensar que la formación sólo se recibe en la escuela. Hay otros aspectos de la persona que pueden trabajarse a través de las actividades realizadas fuera del horario escolar. Cada ámbito, escolar y extraescolar, es un ámbito de aprendizaje y no podemos olvidarlo. Hay muchas experiencias que los chicos y chicas van teniendo y aprendizajes que van adquiriendo a través de las actividades fuera de la escuela y que constituyen un bagaje muy importante que no se improvisa en cuatro días:

"Por mucho que tú lo digas, no pienso ponerme esta falda. Quiero los vaqueros..." (Mercedes, 8 años).

"No entiendo nada. Ahora parece que en la escuela ya no se preocupan de educar a los niños y niñas. Mi nieto habla de cualquier manera con sus profesores y profesoras. No hay aquel respeto que había antes..." (Abuelo de 65 años que ejerce de canguro permanente).

"No quiero a Sergio en clase hasta que no pida disculpas, cumpla el castigo y sus padres hayan hablado conmigo" (Ana, profesora de 5º de Primaria).

"De acuerdo, me tratas como un amigo, pero no olvides que soy tu padre" (Al hijo de 15 años).

"Esto es lo que piensas tú que me conviene. Y como eres mi padre, crees que no te puedes equivocar" (Hija de 13 años a su padre).

Una de las definiciones de "Autoridad" es "el poder de mandar, de dirigir. Cualidad del que sabe hacer que le obedezcan". Aquí hablamos de la autoridad de los padres y de las personas (abuelos, parientes, profesorado...) que intervienen en el proceso madurativo y educativo de los niños y adolescentes que permite orientar la educación de los hijos y también hablamos del respeto de los hijos hacia los padres y los educadores. No nos ocuparemos, por tanto, de otros aspectos de la autoridad en otros campos de la actividad social.

No hablamos del autoritarismo que implica la sumisión incondicional a la autoridad que se practica a veces por parte de los padres en casa y que no permite el crecimiento y la realización como persona del que obedece. La educación y el crecimiento personal de los hijos necesita un clima de seguridad (que proviene de una autoridad bien entendida), de confianza y de libertad.

La autoridad bien ejercida en la familia general seguridad, puesto que proporciona a los hijos unos puntos de referencia claros y confianza en las indicaciones de los padres. La auténtica autoridad es la que es aceptada, la que provoca el reconocimiento del otro.

Una cuestión importante es que la autoridad de los padres debe ejercerse desde el inicio de la vida de los niños y no es una responsabilidad que se deba estrenar con el inicio de la adolescencia. Los estudiosos afirman que los años más importantes para la maduración y la educación de los niños y niñas son los primeros 6-8 años. Es ya en este momento de establecimiento de hábitos y de normas cuando se necesita el ejercicio de la autoridad de los padres y las madres. La actuación de los padres con los hijos durante los primeros años en situaciones de la vida cotidiana como el mantenimiento del orden en las cosas, la colaboración en las pequeñas tareas domésticas, el uso prudente de la televisión y del ordenador, la forma de jugar con los hermanos o amigos, aprender a comer de todo... es clave para establecer un marco de actuación.

En nuestra sociedad, la autoridad tiene mala prensa. A los mayores les recuerda un tiempo en el cual el ciudadano normal no tenía reconocidos sus derechos. La autoridad en la sociedad civil, militar y/o religiosa representaba el poder absoluto.

Es interesante indicar que la autoridad de los padres tiene poco que ver con la autoridad y el poder de la sociedad, puesto que se basa en el amor, el cariño y el cuidado mutuos. No es el resultado de unas votaciones y se concreta en el día a día, dando puntos de referencia, estableciendo un diálogo permanente. Ello no impide, como pasa en toda relación humana, que de vez en cuando puedan surgir conflictos que tienen que resolverse.

En el ámbito personal, que incluye el familiar, con demasiada frecuencia la autoridad se había vivido como un sufrimiento: ¡lo que tenían que hacer los niños era escuchar y hacer lo que decían los padres! No había espacio para la reflexión crítica ni para la adhesión voluntaria.

La democracia ha introducido cambios importantes en la relación entre los poderes públicos y los ciudadanos y ciudadanas, entre los miembros de la misma familia, en las relaciones educativas en el marco escolar... El principio de autoridad ha entrado en crisis como tantos otros valores y las relaciones interpersonales se producen en un marco más igualitario en el cual los razonamientos y, especialmente, las experiencias anteriores, la trayectoria de la relación..., otorgan o restan autoridad. Aunque no hay que pensar que todos los problemas entre padres e hijos pueden resolverse sólo hablando: en más de una ocasión será necesario que los padres digan la última palabra, precisamente basándose en el amor que sienten por sus hijos y en su bien.

En este sentido, un aspecto relevante del ejercicio de la autoridad de los padres es la necesidad de marcar límites que vienen determinados por los valores que pretendemos transmitir. Y esto significa que, en algunos momentos, el mantenimiento de los límites puede provocar un cierto sufrimiento tanto a los padres como a los hijos. Pueden producirse situaciones difíciles que impliquen falta de comunicación, malhumor...

Por otro lado, la incorporación de la madre al mercado laboral, la precariedad laboral, la necesidad de trabajar con horarios que dificultan la relación continuada con los hijos..., provocan una dinámica familiar que no favorece una relación natural y, por lo tanto, una percepción equilibrada de la autoridad:

Tiempo. La educación exige tiempo y, en la medida en que la autoridad se manifiesta en pequeñas decisiones cotidianas, es necesario que los padres se reserven tiempo para estar, hablar, comentar con los hijos. Esto se puede conseguir introduciendo cambios organizativos en ciertos hábitos:

Hablamos de la muerte. Y hablar de la muerte, significa hablar de separaciones y de pérdidas y nos resulta difícil y, a veces, nos da miedo.

Y si hablar de la muerte es difícil, hacerlo con los hijos lo es todavía más, sobre todo cuando se trata de la muerte de seres queridos.

Además, nuestro entorno social no nos facilita mucho las cosas. En nuestra sociedad occidental, en la que a través de la publicidad y del consumo se potencia el éxito, el poder, el placer inmediato, la eterna juventud..., la muerte no tiene cabida, es un tema tabú, al igual que el dolor, la enfermedad, las discapacidades, la pobreza..., y se intenta disimular y ocultar.

Disimular y ocultar y también desconectarla de los sentimientos, porque, paradójicamente, esta misma sociedad nos está inundando constantemente a través de la TV y el cine, de violencia y de muertes. Unas muertes frías, lejanas, poco reales, en las que parece que no cuenten las emociones y los sentimientos y que, de algún modo, nos hacen insensibles a otras realidades a menudo trágicas (guerras, hambre, violencia...) que vivimos como meros espectadores.

Nosotros, al abordar este tema, queremos referirnos a la muerte que nos implica emocionalmente, a la muerte de las personas que queremos, a nuestra propia muerte... Querríamos hacer una reflexión sobre cómo vivimos el hecho de la muerte en nuestras familias, cómo la tenemos asumida como padres, cómo la planteamos a los hijos.

Creemos que la manera de plantearnos el tema de la muerte como individuos y como pareja, y la forma en que la cuestión de la muerte afecta a los padres, condicionará de una forma importante la forma de trabajarlo con los hijos.

Con frecuencia, los padres tienen más dificultades a la hora de pensar en la muerte, hablar de ella y aceptarla que los propios hijos. Nos inspira respeto y nos da miedo, y creemos que si no pensamos en ella ni hablamos de ella viviremos más tranquilos.

Pero para los hijos es un tema como tantos otros, un tema que les preocupa y les plantea preguntas que necesitan respuestas. Si empiezan a notar en nosotros actitudes evasivas, respuestas poco claras..., empezarán a captar que es un tema tabú del cual es mejor no hablar y se quedarán solos con sus angustias.

En cambio, si al preguntar encuentran a unos padres sinceros y serenos que procuran no eludir el tema y hablan de él honestamente, contestando lo que realmente piensan, los hijos podrán hablar de la muerte y aceptarla de otra forma cuando ésta sea algo más cercano.

En la vida cotidiana se dan diversas situaciones que nos sitúan frente al hecho de la muerte y que nos afectan de maneras también diferentes. No es lo mismo la muerte de personas lejanas, más o menos conocidas, que la de una persona de la familia, o la del esposo o la esposa o la de uno de los hijos. No es lo mismo si se trata de una muerte esperada por un largo proceso de enfermedad o por la edad avanzada de la persona en cuestión o si se trata de una muerte repentina... No cabe duda de que la tristeza y la aflicción no serán las mismas en cada situación y, por lo tanto, la forma de poder abordar el tema con los hijos también será distinta.

Probablemente, la situación más difícil es la que conlleva la muerte de un ser muy querido (uno de los padres, un abuelo o abuela, uno de los hijos...) A menudo, los padres se sienten demasiado abrumados como para poder explicarlo a los hijos. El dolor es muy intenso y querríamos evitar al hijo este sufrimiento. Se teme no poder aguantar el llanto delante del niño y se intenta disimular al máximo estos sentimientos, como un modo de impedir que también él se sienta invadido por la tristeza y el dolor. Las preguntas de los hijos ¿por qué se ha muerto?, ¿cómo ha muerto? ¿qué pasa después de la muerte?, se suelen contestar con evasivas o dando la callada por respuesta.

A los adultos nos cuesta soportar el sufrimiento del duelo, pero nos cuesta todavía más soportar el sufrimiento de los hijos y compartir con ellos el dolor (llorar con ellos, estar tristes con ellos).

Ante la muerte, los padres podemos adoptar diferentes posturas y actitudes.

Actitud de esperanza. Es la actitud de la persona consciente de que no hay vida sin muerte y que, precisamente porque sabe que ha de morir y lo acepta y lo comprende, puede asumir el sentido de la vida y enfocar la muerte y el duelo positivamente. Es también la actitud propia de los creyentes, que confían en Dios, el Dios que nos ama y nos acompaña en nuestra tristeza y dolor, y está siempre con nosotros, tanto en la vida como en la muerte.

La muerte es una realidad que nos acompaña en nuestra vida. Desde que nacemos, todos sabemos que hemos de morir. Es un hecho natural, pero cuesta mucho tratarlo con naturalidad. Por eso hay que ir preparando el terreno para abordar y hablar de esta realidad con nuestros hijos, pues si esperamos a tratarlo cuando nos toque de cerca, además de todos los sentimientos que aflorarán y que tendremos que trabajar, el factor sorpresa complicará todavía más las cosas.

Antes de que los hijos se encuentren con la realidad de la muerte de personas cercanas y queridas, hay situaciones y actitudes de la vida cotidiana que ayudarán al niño, desde muy pequeño, a irse acercando al hecho de la muerte.